Faut rigoler

[Mac Breheny]

Hello everybody,

Quelques devinettes :
- Qu’ est ce qu’ un petit pois et un carotte qui se battent ensemble ?
  Un bon duel .
- Comment appelle t’ on un chauffeur de Corbillard ?
  Un Pilote décès.
- Qu’ il y a t’ il entre toi et moi ?
  Et.
- Quel est le pluriel de Coca ?
  Des haltères (car un Coca désaltère).
Cdlt
Mac

[Mic Brumby]

Ah ça c'est forts quand même, on en trouve des biens sur internet que des profs mettent en ligne
La on peux en trouver des bien http://phortail.org/blagues/perles-0680.html

[Mica]

J'en ai entendu une bonne ce matin :

C'est une blonde, qui se promène avec son mari. Elle lève la tête vers le ciel et dit :
- Oh, chéri regarde une avion !
Son mari, éberlué, se tourne vers elle et lui dit :
- Non mais ça ne va pas ? C'est UN avion.
et la blonde de conclure :
- Ben dis donc, tu as une bonne vue   
    

[maverick-jag]

elle est super




Maverick contente de ne pas etre blonde

[Mica]

Allez, trois petites mignones :

- Pourquoi est-ce qu’une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boîte c’est marqué de 2 à 4 ans. 

- Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ? Il y a un timbre dessus.   

et ma préférée :

Pourquoi les blondes ne nourrissent-elles jamais leur bébé au sein ? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
     

[sjag02]

Deux histoires à vous raconter :

Une femme pose à son matri une question:
-Chéri, m'as-tu épousé par amour ou patr intérêt?
Le mari répond :
-Par amour car ça fait longtemps que tu m'intésses plus.

Un enfant pose une question à son papa:
-Papa, quel est la différence entre exciter et énerver?
Le père, un peu gêné, lui dit:
-Bah, par exemple, avant, ta mère m'excitait, maintenant elle m'énerve.

Drôle n'est-ce pas?

[Phoenix628]

ça se passe de tout commentaire 

http://kamazutra.be/ozone2/

[Althéa]

Pour les internautes 

Un beau matin, un gamin demande à son père :

 

« Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine »... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

 

-Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

 

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

 

[Mac Breheny]

Hello everybody,

A faire circuler de toute urgence...
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d' alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru au JO du 1er janvier 2006).
En effet, il y a risque de contamination de la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Cdlt
Mac

[sarah85]

Puisqu'on en est aux blagues... 

C’est souvent comme ça ! ! !

Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : »S’il te plaît mon Dieu, donnes-moi la force de traverser la rivière. »
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu en disant : »S’il te plaît mon Dieu donnes-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. »
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il fut capable de traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
Le troisième homme fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : »S’il te plaît mon Dieu, donnes-moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière. »
POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte et marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.
Messieurs, la réalité est dure. 

L’ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Cette question a été posée à deux groupes d’experts ; l’un constitué de femmes et l’autre d’hommes. Chaque groupe devait fournir 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d’un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l’ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1)   Pour capter son attention il faut l’allumer.
1)   Il a plein d’informations mais aucune imagination.
2)   Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE PROBLEME.
3)   Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d’hommes arriva à la conclusion que l’ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
4)   Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
5)   Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
6)   La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
7)   Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser de votre salaire en accessoires.

[Mica]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"