Faut rigoler

[revedefer]

P'tit poème pour détendre l'atmosphère


"La nuit était noire

 La lune était blanche

 Nous étions seuls

 Elle et moi

Sa peau si douce

 Ses yeux si bleus

 Je savais ce qu'elle

 Attendait de moi


Je lui dis de se calmer

 De ne pas se rebeller

 Je fis courir ma main

 Doucement sur ses reins


Je n'y connaissais rien

 Mais je fis de mon mieux

 Pour placer mes doigts

 Delicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur

 De l'excitation de mon coeur

 Jusqu'a ce moment beni

 Ou ma honte s'enfuit


Apres quelques Hisse et Han

 Il ne fallut pas longtemps

 Pour qu'en un jet puissant

 Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais reussi

 J'etais un homme a present

 C'etait la toute premiere fois cet automne...

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 Que je trayais une vache Bretonne !"

[Marine Méan]

J'ai fait un bond de trois mètres, j'ai eu la frousse de ma vie (enfin ptet pas mé bon), faut pas etre cardiaqu., j'en trmble encore et j'ai 15 ans...

[Saku15]

16 ans et pas sure d'être encore en vie....
Une petite blague dans le genre de celle de revedefer:


Keski s'allonge kan on le prend en main, qui passe entre les seins pour finir dans un trou?




Non non c'est pas à quoi tu penses.      Reste soft il y a des mineurs sur ce forum...  



C'est la ceinture!!!!! He oui!

[math42]

bon voila quelques perles qui me font bien rire et qui montre la bétise humaine!

1) Sur un sèche cheveux : "Ne pas utiliser en dormant"  

2) Sur un sachet de frites; "Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (ke dire de +?)

3) Sur un savon : "Mode d'emploi: utiliser comme un savon normal." (me voila rassurée!)

4) Sur des plats surgelés: "suggestion de préparation: decongeler." (mais ce n'est qu'une suggestion....)

5) Sur un Tiramisu : "à consommer avant: voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation: "ne pas retourner." (c'est finnaud ça!)

6) Sur un pudding : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (sérieux?)

7) Sur le paquet d'un Fer : "ne pas repasser les vetements a même le corps" (pourtant ça irait tellement + vite...)

Sur un sirop pour la toux pour enfants: " Ne pas conduire ni utiliser de machine outil après absorption!" (c'est vrai que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans conduisant un tractopelle en étant malade!)

9) Sur un somnifère : "Attention le prise de ce médicament peut entrainer un état de somnolence." (ça explique pas mal de choses...)

10) Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël: "pour usage extérieur ou intérieur uniquement" (par opposition à quoi?)

11) Sur un robot de cuisine japonais: "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (je suis perplexe...)

12) Sur un paquet de cacahuètes : "avertissement, contient des cacahuètes"  (non sans blague!! )

13) Sur un paquet de biscuits appéritifs : "instructions: 1.ouvrir paquet.2.manger biscuits" (oula, je sais pas si j'y arriverais!)

14) Sur une tronçonneuse suédoise: "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (ya eu beaucoup de cas vous croyez?)

15)Sur un four à micro ondes : "Ne pas sécher de vetements dans le four a m-o. Ils peuvent etre carbonnisés ou brûlés s'ils chauffent trop longtemps" et "n'utilisez pas votre four pour sécher des torchons de cuisine ou des produits en papier. Ceux-ci pourraient prendre feu." (mais alors a quoi il va me servir mon four?)

[revedefer]

16 ans et pas sure d'être encore en vie....
Une petite blague dans le genre de celle de revedefer:


Keski s'allonge kan on le prend en main, qui passe entre les seins pour finir dans un trou?




Non non c'est pas à quoi tu penses.      Reste soft il y a des mineurs sur ce forum...  



C'est la ceinture!!!!! He oui!

J'ai adoré ton histoire      

[rabbangel]

Merci les amis:D       ça fait un bien fou de rire après une journée plus que stressante  

[revedefer]

JOURNAL D'UNE BLONDE...

   Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
   propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des
   moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On
   est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez,
   freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas
   comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

   8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les
   moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à
   la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes
   aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer
   l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense
   que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

   12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la
   laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs
   arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière
   au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait
   une semaine que je n'ai pas conduit!

   14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en
   sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment,
   beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie
   par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme
   pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée
   dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les
   autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore
   plus.

   22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes
   indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Man uvres"; ils ont
   marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse
   stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je
   man?uvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il
   y a encore des gens bons dans ce monde...

   31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de
   klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un
   peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque
   chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant
   que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que
   j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

   10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non
   seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur
   temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres
   fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.
   Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que
   l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant.
   Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit,
   quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les
   vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

   19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait
   ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les
   pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés
    semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs

   pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient
   sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est
   pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un
   chat. Allez savoir !

   26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée
   dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne
   veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai
   pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près
   du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par
   aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois
   qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une
   voiture à la fois !

   3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture
   au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale,
   accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui
   passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le
   conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme
   bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que
   c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de
   répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

[tigrette17]

ah j'adore !!!    j'ai bien rigolé ....

[Samh]

excellenteeeeeeeeeeeeeeee                    

[rabbangel]

C'est génial!!!!!!
Je suis morte de rire    

[revedefer]

La Sécu

Un vieil homme se rend à la sécurité Sociale et remplit un formulaire pour demander une pension de retraite. Il n'a malheureusement aucun papier sur lui et au guichet, on lui demande de se soumettre à un examen médical.

L'infirmière qui le reçoit lui dit: "C'est pas tout de dire que vous avez 70 ans, il faut encore le prouver..."
Le vieux bonhomme déboutonne sa chemise et dit à l'infirmière: "Regardez mon torse, tous mes poils sont blancs. Ça prouve bien que je ne suis plus tout jeune, non ?
L'infirmière admet la preuve et valide le formulaire.

De retour chez lui, il raconte l'histoire à sa femme qui saisit immédiatement l'occasion pour lui ordonner: "Ben s'ils veulent des preuves... Demain, tu vas retourner là-bas, baisser ton pantalon et demander si tu peux avoir aussi une pension d'invalidité."    

[Saku15]

Trop forte:lol:  
pôvre papy lol :webb:

[revedefer]

Voici une nouvelle importante.

ATTENTION

 Amis jardiniers ou non, ne cultivez plus l'oseille !

 En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.

Selon des études récentes ce serait une espèce de rat :

 -c'est  le rat Farin qui bouffe notre oseille.      

[alexfrenchsky]

Je suis blonde est j'en ai MARRE de ses blagues à trois sous surtout qu'on a un QI de 130 (Einstein 135) alors je remakais (c'est français cette expression ) une blague archi connue :

Question : Qui est beau, brun et intelligent ?
Réponse : Mon Labrador [/i]

[alexfrenchsky]

Ca se n'est pas une blague.

Dans une commune rurale donc je terais le nom il ya le panneau :
GENDARMERIE NATIONALE
en dessous il y a un autre panneau de lieu dit :
SANS CERVELLES

Ah messieurs de la DDE il faut faire quand même attention où on met les panneaux d'indications