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Auteur Sujet: Faut rigoler  (Lu 21190 fois)
sarah0076
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Faut rigoler
« Répondre #375 le: Janvier 20, 2005, 04:27:20 »

A mourir de rire... cheesy  cheesy  cheesy
remarque je vias pas trop faire la maline car le bac c'était il y a 4 an pour moi et on sais jamais j'ia peu être écris des bêtises pire que ce que l'on vient de lire la...  rolleyes
Et puis je passe toujours des exams alors je vias me faire toute petite et rire dans mon coin... Et puis qunad on est stressé on fait pas toujours attention a ce qu'on écrit.

Moi j'avais un copain de classe en Terminale, on devait faire une interro de Géographie et on deviat constater en autre que les personnes agées de sexe féminin étaient beaucoup plus nombreuses que celles de sexe masculin et expliquer pourquoi. Et donc ce fameux collègue a écrit : [/size] La race des femmes est increvable...

[size=12px]
Le prof aurait pu trouver ca drôle si cela n'avait pas été une femme... cheesy  cheesy  cheesy
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saraharm
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Faut rigoler
« Répondre #376 le: Janvier 20, 2005, 05:02:36 »

Cheesy  cheesy  cheesy  cheesy C'est à mourir de rire vraiment j'adore!!!!!!!!!!!!!!!!! cheesy  cheesy  cheesy  Cheesy
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Merci à Coraly pour la bannière!
Saku15
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Faut rigoler
« Répondre #377 le: Janvier 20, 2005, 06:59:47 »

Alalala toujours aussi drôle ces phrases.
Quoique je vais commencer à pas trop me moquer car comme Sarah 85ben on sait jamais vu que je passe le bac cette année ben ... embarassed  cheesy  cheesy
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carmac
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Faut rigoler
« Répondre #378 le: Janvier 20, 2005, 07:40:12 »

LA VENGEANCE D'UNE BLONDE:

 Pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours très courtes?
C'est pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent !!!
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sarah0076
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Faut rigoler
« Répondre #379 le: Janvier 21, 2005, 09:57:10 »

a Voici une petite perles des hotlines...

***********************************************************************
Client    Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline    Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client    Non
Hotline    Alors  faites "Démarrer"
Client    Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline    Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client    Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
***********************************************************************
Secrétaire    Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline    Exact.
Secrétaire    Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
***********************************************************************
Client    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline    D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client    Non monsieur, je suis sur Paris, 75
***********************************************************************
Client    Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline    Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client    Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline    Hahahaha !
Client    Vous vous moquez de moi ?


Encore quelques peties recherches dans mes archives et je vias vous en trouver d'autres.
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Faut rigoler
« Répondre #380 le: Janvier 21, 2005, 10:12:27 »

Et voila la suite...

***********************************************************************
Client    Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline    Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client    C'est où, ça ?
Hotline    A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline    Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
***********************************************************************
Hotline    Décrivez-moi votre écran
Client    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client    Vous me prenez pour un con ou quoi ?
***********************************************************************
Client    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline    D'accord, on va voir ça ensemble.
Client    On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client    D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline    Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client    Donc, je mets ma ville...
Hotline    Oui...
Client    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline    ..
Client    Allo ? je mets quoi ?
Hotline    (agacé) Votre code postal !
Client    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
***********************************************************************
Hotline    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline    Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client    Ben rien
Hotline    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client    click click click click...
Hotline    Et maintenant
Client    Toujours rien...
Hotline    Comment faites-vous la manipulation ?
Client    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline   (silence…)
Client   Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
***********************************************************************

Bon encore un pue de patience pour la suite... Mais vraiment on se demande pourquoi certains ont un pc chez eux... cheesy  cheesy  cheesy
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« Répondre #381 le: Janvier 21, 2005, 10:16:04 »

Et encore et toujours les meilleurs délires de la hotline...

***********************************************************************

Client    Mon disque dur est fêlé !
Hotline    Et y'a quoi a l'écran ?
Client    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client    Hard drive failure !

***********************************************************************

Client    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client    Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

***********************************************************************

Client    Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline    Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U",  "C", "U","L"...
Client    Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

***********************************************************************

Cliente    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline    (Huh)... Heu Huh Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente    Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Bon allé parce que je vous aime bien meme beaucoup je vias vous mettre dans le message suivant celle que moi je préfère...
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Faut rigoler
« Répondre #382 le: Janvier 21, 2005, 10:19:00 »

Attention préparez vous au pire...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

   Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
   Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
   Quelle sorte de problème ?
   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
   Parti ?
   Ca a disparu.
   Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
   A rien.
   A rien ?
   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
   Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
   Comment je sais ?
   Pouvez-vous voir le prompt C: a l'écran ?
   C'est quoi un "prompte-ce"
   Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
   Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
   Est-ce que votre moniteur  est allume ?
   C'est quoi un moniteur ?
   Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?
   Je sais pas.
   Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
   Je pense...
   Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
   Oui.
   Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
   Non.
   Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
   ..Oui, c'est bon.
   Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
   Je ne peux pas l'atteindre.
   Oh. Pouvez-vous le voir ?
   Non.
   Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
   Sombre
   Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
   Et bien allumez la lumière.
   Je ne peux pas.
   Pourquoi ! ?
   Parce qu'il y a une panne de courant.
   Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
   Heu... Oui, c'est dans le placard.
   Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
   Vraiment ? C'est si sérieux ?
   J'en ai peur.
   Et qu'est-ce que je leur dit ?
   Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été  renvoyé.

Voila j'espère que cela vous aura bien fait rire...
Si vous êtes sage je rechercherai dans mon pc d'autres histoire véridiques que je dois avoir quelques par en autre les meilleurs rapports de police... Mais il faut être sage... rolleyes  cheesy
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orion
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Faut rigoler
« Répondre #383 le: Janvier 21, 2005, 10:19:43 »

trop drol
moi aussi j'en et un de se genre

clien: bonjour, voila mon ordinateur ne fonctione plus.
réparteur: d'ou vien le prbléme?
clien:rien ne fontion.
réparateur: bon amener le moi au magazin pour que je vois le probléme.
clien: d'accord, en même temps pouriais-vous me réparé le repose tasse a café, il s'est cassé?
réparateur: pardon quel repose tasse?
clien vous savais le petit plateau qui sort?
*******************************************************************
a une autre

clien: a enfin j'arrive a avoir quelqu'un, mon ordinateur ne veux plus démarer
rép: a, vous avais verifier si la prise est bien branché
clien: non
rép: regarder
clien: ok,........... mais j'y vois rien, il fait tous noir
rép: prener une torche, si la lumiére ne suffi pas.
clien: la lumiére, mais on a une coupure de courant depuis une demi heure

moi elle mon fait morire de rire
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Faut rigoler
« Répondre #384 le: Janvier 21, 2005, 10:23:20 »

eh Orion je vois que nous avons la même petite histoire... Il faut vraiment pas être doué tout de même pour ne pas comprendre que s'il y a une coupure de courant l'ordiinateur ne peut pas fonctionner a moins d'avoir un pc portable et de le metre sous batterie...  cheesy  cheesy

Je vias pas trop me moquer au cas où qu'il y ai des personnes sur le site qui ne s'y connaissent pas trop en informatique car je vias me faire frapper... Soyez indulgent s'il vous plait c'été pour rire .... Pas taper... smiley
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en même temp
« Répondre #385 le: Janvier 21, 2005, 10:24:08 »

on la écrite a peux pré en même temps pas mal je connaiser de se type aussi
mais la tien et mieux
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Faut rigoler
« Répondre #386 le: Janvier 21, 2005, 10:25:57 »

on devien doué pour répondre en même temp
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« Répondre #387 le: Janvier 21, 2005, 10:32:46 »

Bon allé par ce que je par en weekend et que je ne pourrai pas le mettre avant dimanche soir voici les gaffes de nos policiers...

on se sent protégés


C'est vrai qu'à lire les rapports, l'examen d'entrée doit être balaise.

LE BÊTISIER DES POLICIERS...


Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés
dans une revue annuelle des policiers.

   a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

   a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola
sauvagement.

   a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de
couteau au bras.

   a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus
toute sa lucidité.

   a.. Le motif du vol était le meurtre.

   a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les
questions... par un grand silence.

   a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

   a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands
signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

   a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à
s'enfuir sans difficulté.

   a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils
unique.

   a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de
battre en retraite.

   a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux
cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

   a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident
mortel.

   a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

   a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues
gigantesques.

   a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

   a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès
son retour.

   a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû
entrer.

   a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous
a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

   a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses
larmes.

   a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5
cadavres des 2 disparus.

   a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas
difficile d'y obéir.

   a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

   a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant
qu'elle n'ait lieu.

   a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le
mort nous décrive son agresseur.

   a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux
jours.

   a.. Le pendu est mort noyé.

   a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses
facultés.

   a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son
interrogatoire.

   a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler
la police.

   a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en
collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

   a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait
s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

   a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait
sûrement jamais eu lieu.

   a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas
s'entendre très bien avec elle.

   a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à
constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le
relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses
explications.

   a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il
neigeait.

   a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait
qu'un tissu de mensonges.

   a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous
dévisager avec ses propres yeux.

   a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes,
malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

   a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la
victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

   a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait
été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

   a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des
lèvres.

   a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme,
sans parvenir à s'y introduire.

   a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

   a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des
dents dans les oreilles.

   a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

   a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

   a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le
bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

   a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

   a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans
difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

   a.. La mer était sa terre natale.

   a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le
cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

   a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger
soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

   a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un
accident identique l'an dernier.

   a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même
dans la rivière.

   a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à
l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

   a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même
qu'on ait à le frapper.

   a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
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Faut rigoler
« Répondre #388 le: Janvier 21, 2005, 10:34:50 »

Je tiens a m'excuser devant tous lesp oliciers de France d'avoir publié cela...
Mais ce n'est pas moi qui est rédigé les rapports... Moi je suis plutot pour les équations et les manipulations...

En attendant cela nous fait bien rire...  cheesy
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« Répondre #389 le: Janvier 21, 2005, 10:41:22 »

mort de rire
et c'est sa qui doit nous protéger, mon dieu
il les on trouver ou ces types
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